當你想到 Cosmo，十之八九第一個浮現在腦海的就是「性愛技巧」。這是因為過去幾十年來，我們一直致力於為讀者帶來最優質的性愛知識。雖然過去我們的確不是每次都命中要點，但我們始終承諾要超越自我，向專家尋求最科學、最能提升性生活品質的建議，並帶給你們。

我們說的並不是過去在超市結帳櫃台雜誌封面上那種老掉牙的性愛技巧，例如「讓他為你瘋狂！」或「取悅你的男人」。這一次，我們提供的專家背書建議，適用於所有性別、性取向與不同經驗層級的人，更不僅僅是為了提升你的「表現」或取悅伴侶。它更注重的是建立你的性自信，了解屬於你自己的獨特情慾藍圖，並與伴侶共同創造安全、愉悅且令人滿足的性愛體驗，讓你整體的性生活變得更好。

「美好的性愛不僅僅在於你做了什麼，而是在於你能讓自己多麼投入、專注、並放下拘束。」南佛羅里達 Love Discovery Institute 創辦人暨關係專家、性治療師 Carolina Pataky 博士這麼說：「最令人心動的體驗，並不是來自完美的技巧或是為了取悅他人而表演，而是來自於你專注於自己的愉悅、擁抱讓你興奮的事物，並與伴侶分享那份能量。」

以下就是 13 個性愛技巧，幫助你無論在與伴侶或獨自時，都能擁有更美好、更充實的性生活（因為沒錯，你和自己的性生活同樣重要）。

1.正確的心理狀態「美好的性愛始於大腦。無論你是在一段長期關係中、發生一夜情，或是探索獨自的情慾享受，感到安全、自信、並且全神貫注，都是關鍵差別所在。」Pataky 如此說。

想想這對你而言是什麼意義，無論是長期還是短期。長期來看，這可能包括與性治療師合作，對抗性羞恥、擁抱自己的性取向；練習與性愛相關的冥想；透過獨自或與伴侶的嘗試，找出你喜歡與不喜歡的事物。

短期而言，進入正確的心態可能是透過在計畫好的性愛前先與伴侶傳情趣訊息來累積期待感；一起泡浪漫的澡或互相按摩作為進入性愛的暖身；或者用專屬的性愛播放清單營造氛圍。性愛前的準備沒有唯一正確的方法——重點是找到能讓你和伴侶感到性感、安全、被看見的方式。

「提升你的性生活與表現，首先要從真正與自己連結開始。這關乎深刻地感知自己的身體、它的感性，以及它的情慾潛能。」Pataky 說，「這種自我覺察能讓你在親密時刻，充分感受每一個細微的感官體驗，並以更自然、更熱情的方式回應。它是在擁抱整個過程——從你最深的渴望，到最細膩的觸碰。」

2. 練習性愛正念「性愛不該是一場表演，但有時它卻可能讓人有那種感覺。」性愛專家、Loveline 與 Luvbites by Dr. Tara 播客主持人 Tara Suwinyattichaiporn 博士說道，「如果你發現自己正在『表演』，立刻透過專注在呼吸上將自己拉回來。這就是所謂的『性愛正念』，而且它同時也是長期性生活滿意度最重要的預測指標之一。」

如果在與伴侶的性愛中發現自己陷入表演心態，另一個選擇是直接告訴伴侶，暫停當下的親密互動，聊聊你的感受與原因，或是相擁、做些能讓你回到更穩定心理狀態的事。

3. 與你的伴侶溝通性愛前、中、後的溝通至關重要。它不僅能讓每一次的性愛體驗更佳，也能幫助你與伴侶建立更令人滿意的性生活，以及更親密的關係。

「溝通就是一切。」Pataky 說，「即使你感到緊張，也可以說些像『我喜歡這樣』或『我們試試這個吧』之類的話，讓性愛變得更自然、更有連結感。而且不只是說話——還要觀察伴侶的肢體語言與反應。」

良好的性愛溝通不僅限於床上的對話——性愛前與之後的交流同樣重要。當然，這包括確保雙方同意，但也應該和伴侶談談界線、喜好、不喜歡的事，以及想嘗試的事。（小提醒：「Yes/No/Maybe 列表」是一種既有趣又實用的方法，可以幫助你們建立界線、分享渴望與興趣。）

如果你與伴侶有固定的性關係，理想情況下這應該是持續進行的對話——但它不必壓力山大或像在做功課！你們越能自在地在床上與床外談論性愛，這些對話就會越輕鬆、越舒適，甚至更性感。

對於長期伴侶關係，Tara 博士建議定期進行「性感檢視」（sexy check-in），騰出高品質的時間，真誠檢視你們的性生活，討論任何想改變的地方或想嘗試的新事物。

4. 不要把一切都聚焦在高潮 和任何性愛專家聊久一點，你可能會聽到「以目標為導向的性愛」（goal-oriented sex）這個詞——通常指的是把高潮當作唯一的最終目標。再多聊幾秒，你就會知道這並不理想。為什麼？因為高潮不是，也不應該是性愛的全部。雖然有點老生常談，但美好的性愛真的在於過程，而不只是結果。

過度專注於達成高潮（無論是自己的還是伴侶的）不僅可能讓高潮變得更難達成（因為壓力），還會讓你跳出當下，進入表演狀態，甚至無法真正享受性愛。

「一場激情而愉悅的性愛體驗，不一定要以高潮作結。」Tara 博士說。事實上，如果你不把高潮視為壓力，任何性愛都會變得更激情、更愉快。

5. 前戲的重要性…但同時，我們也該重新思考「前戲」這個概念。當然，用親吻、口交、按摩、情趣玩具等方式進入插入式性愛非常重要，但想要擺脫以目標為導向的性愛，就必須捨棄那種異性戀、以男性高潮為中心的舊觀念——即認為「真正的」性愛必須從陰莖插入陰道開始，並以（男性）射精作結。

將「前戲」重新定義為各種情慾接觸與互動——包括那些傳統上被視為前戲的形式——能讓所有參與者獲得更高的性滿足，也更不會被「達成最終目標」所束縛。

話雖如此，如果你們確實有任何形式的插入性行為，那麼在插入之前進行深情的親吻、按摩、口交，或其他能夠累積情慾的互動，都是絕對必要的，這會大幅提升插入方與被插入方的整體體驗。

6. 練習非插入式性愛再一次強調，性愛的範疇遠遠不止於陰莖插入陰道（PIV）的行為。將 PIV 當作「性愛」主要定義，其實是長久以來社會腳本塑造的結果，過度聚焦於異性戀中以男性快感為中心的基本模式。

「還有非常多不同的活動都屬於『性愛』的一部分。」擁有專業認證的性教育家 Linnea Marie 解釋，「我們不應該限制自己，也不該讓別人替我們定義什麼是性愛——我們需要自己書寫屬於自己的性劇本。」

接吻、手淫、口交、舔肛、情趣對話、拍打、擁抱、一起泡性愛澡——這些只是無數非插入式性愛方式中的幾種。這並不是否定插入在性生活中的角色，而是提醒它不必成為性愛的唯一定義，也不必是每次性接觸的高潮重點。

7. 使用潤滑劑如果有一條能普遍適用於任何性別、任何類型、任何情況（無論與伴侶或獨自進行）的性愛建議，那就是——用潤滑劑。不同類型的潤滑劑適合不同的性愛形式（可參考 Cosmo 潤滑劑大賞 了解各種情境下的最佳選擇），但總的來說，你用潤滑劑絕對不會錯（甚至還可以再多加一點）。

8. 自慰「先認識自己的身體會徹底改變一切。」Pataky 說道，「自慰、觸摸自己、注意什麼讓你感到舒服，熟悉自己的渴望。你越了解自己的快感，就越容易與他人分享。當你了解自己的情慾需求，就能更清楚地向伴侶表達，使彼此的性愛體驗更滿足。」

9. 使用情趣用品

情趣玩具（例如震動器）不僅能讓自慰過程更愉悅，還能幫助你探索不同類型的刺激，找出自己的喜好，而且它們並不只屬於獨自性愛！你完全可以把情趣玩具融入伴侶性生活中。無論是專為雙人設計的情侶震動器、在性愛中額外提供陰蒂刺激的按摩棒或震動器，還是手銬、眼罩等 BDSM 配件，將玩具引入臥室都是增進性生活、提升樂趣的絕佳方法。

10. 放慢速度「放慢節奏是難忘性愛的另一個祕訣。挑逗、停留，讓期待感慢慢累積。」Pataky 說，「大腦是最強大的性器官，而慾望往往誕生在『想要』與『得到』之間的空隙。你與伴侶越能享受這個累積的過程，最終的快感就會越強烈。」

11. 安排性愛時間別被電影裡那種兩人突然熱情相擁、自然發生的性愛畫面騙了——性愛不必自然而然才能令人滿足。事實上，為性愛排時間表，是讓彼此與性生活成為優先事項的最佳方式之一，也是性專家對伴侶（尤其是長期關係者）最推薦的方法之一。

12.嘗試不同的性愛場景這可能只是簡單地換個房間、換張家具，或是精心安排一趟浪漫假期，享受度假性愛的氛圍。

Lelo 的性愛治療師 Casey Tanner 表示：「專為放鬆而計畫的旅行能帶來新鮮感、冒險感與更多機會。」毫不意外地，這些新鮮與冒險往往轉化為「更火熱、更有連結感、更容易開始的性愛」。

13. 大膽擁抱性幻想「保持好奇——對自己的慾望，也對伴侶的慾望保持好奇。」Pataky 說，「這種好奇心能發掘新的快感與渴望，讓你們的關係在意想不到的方式中更加豐富。當你們能在沒有評判的情況下探索彼此的慾望，就會創造一個能夠慶祝性與情慾的空間。」

與伴侶坦誠分享你想嘗試或幻想的事，無論是某些性癖好、你喜歡（或想一起看）的特定類型合倫理色情片，甚至只是一個新姿勢。

Pataky 最後說：「最重要的是拋開既定劇本。無論是長期伴侶還是一夜情，性愛應該是探索，而不是檢查清單。保持好奇，嘗試新的感官體驗，放下表現壓力——因為最棒的性愛，不在於『做更多』，而是在於『感受更多』。」

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